drunk and vulnerable

being drunk and vulnerable in front of you, babbling out about my reasons, about my sadness, my view of the world, and being told that you like that I care so much, and being told to just relax, I felt accepted. and later that night when I opened up about where I come from, all the jealousy, insecurities and toxicity, and being told that I am your focus, “I’m focused on you,” and I told you I would understand if you liked someone else, or felt attracted to someone else, but you kept repeating how you wouldn’t be with me if you didn’t see me in your future, and even with everyone else there’s only me, and that you love me no matter how I get – drunk to the point of vulnerability, I guess. it feels so good to be loved like this, to be accepted like this. I told you I wanted to keep you because with you I feel no need to be insecure, or jealous or toxic, that I have left all of that behind, and it’s all true (don’t mind my insecurities which have nothing to do with you), and it feels so good, so relieving, like a breath of air after having been underwater for so long, I can see clarity and acceptance, love and care. and I asked “why”? how is it possible that someone like you hadn’t be taken already? you said you hadn’t been with the greatest of women, even your friend agreed that I should keep you, and I plan to, trust me. for as long as we can hold this. and I cried that night, drunk and vulnerable in front of you, ‘cause the love was too much, ‘cause being told that someone wants you in their future is not something you hear everyday, ‘cause feeling accepted and wanted despite all your insecurities is not a blessing everyone gets, and being in pain and asking God that if I was going to die, to die right there, in your arms, it would’ve been okay.

me dueles

Me dueles. Me duele que debas pasar por cosas que no deberias pasar; me duele saber que hay cosas que se escapan de mis manos. Me dueles. Me dueles porque de las personas que he conocido eres a quien menos quiero herir, me dueles porque la vida no ha podido darte las oportunidades que te mereces. Me dueles porque te amo aunque no me creas, me dueles porque solo has sabido hacerme bien, me dueles porque si que queria mostrarte mi pequeño mundo, pero este mundo siento que ya no existe. Me dueles pero mas que todo me duele no poder hacer nada en estos momentos, nada mas que esperar, aguantar, superar, llorar, dormir, esperando que pase el tiempo, los dias, las semanas, los meses, a ver que… me dueles, creeme y me duele como son las cosas, y me duele tanto sufrimiento tuyo, mio, del mundo, y por mas que llore aun hay lagrimas, aun hay impotencia, rencor, dolor, preguntas… tengo tanta confusion y rabia por dentro que no se que hacer, mas que quedarme a veces mirando a la nada preguntandome el por que, por que la vida es tan injusta contigo y con tantos, me dueles y llega un punto que mi dolor se mezcla con el tuyo, con el de todos, y es demasiado dentro de mi y a veces solo quiero decaer.

te amo, aamr.

pointlessness

trying to do what i need to do. but the question still screams in the back of my head every day, what’s the point? what’s the point of so much suffering in the world, so many disasters, so many crises, so much chaos? what’s the point if it all ends in death? what’s the point of waking up day by day, doing my silly little tasks in order to stay alive like eating, sleeping, bathing, working… what’s the point? i do enjoy little moments here and there, but overall, i wonder where we are all going. where will this all lead to? why do we care so much about things like beauty, materialistic stuff, money, status, wealth, fame, power, and a long list of etcetera’s… if in the end, there is no way to survive life? so many wars, so much thirst for power and oppression, so much suffering and at the end: death. am i the only one who sees the pointlessness in this? am i the only one who can’t stand the pointlessness of everything? am i the only one who wonders, why the fuck do we have to cope with so much bullshit if we’re going to die anyways? cope with so much bullshit just to stay alive. alive. alive. whatever the fuck that is. alive. alive. i know i may sound like a maniac to some, but isn’t it much more maniac to just keep going, doing what everyone else is doing, without questioning anything? and all these noises around me just make me want to crawl into a hole where i can only hear beautiful sounds. but i know it’d be impossible, so i just cope with it. cope with it. go outside, take a walk, travel, ride, drive, listen to music, sleep, work, eat, have sex, give kisses, go to parties, drink, smoke, go to the beach, pet a dog, listen to people, talk to people, shower, make money, spend money, get pretty, and cope with it.

one day, my mom and dad decided to “have fun” (who knows what was going on when i was conceived) and now i have to deal with all these questions, all these feelings, without the slightest possibility of making it out alive. who would want to make it out alive anyways?

no ego

contigo aprendí que con los otros no era amar, era simple ego. contigo no hay ego. contigo sólo hay un deseo ferviente de que estés bien, conmigo o sin mí. un día te pregunté cómo sabías si lo que sentías por mí era amor o cariño, ¿cuál es la diferencia? según tú, sabes que es amor porque entiendes lo que es la vida y cómo debe seguir el rumbo aquello que tanto amas, y que amar es velar por el entorno del otro, y dejarlo libre en su hábitat natural. entonces según tu definición, diría que te amo, te amo porque aún comprendiendo que jamás se vaya a dar (y ya acepté que lo más probable es que sea así), aún así velo por tu bienestar, te quiero ver bien, no sólo a ti sino a tus familiares también, porque sé lo que significa para ti. y te amo porque en tu libertad encuentro felicidad, feliz de que hagas lo que quieres y veas el fruto de tu trabajo diario.

cerquita de mí

Nadie habla de lo terriblemente complicado que es amar a alguien cuyas circunstancias no son las mejores, y querer ayudar pero sin tener la más mínima puta idea de cómo (porque sólo con dinero se solucionarían sus problemas y tú obviamente no eres alguien de dinero). Nadie habla de lo terriblemente complicado que es, y verlo luchar cada día, y desde el fondo de tu corazón sólo poder pedir, Dios, ayúdalo. Cuida de su entorno, su familia, su bienestar. A ti te digo, tu bienestar es mi bienestar por muy descabellado que suene, y sé que la vida no es justa, porque si lo fuera te tuviera aquí, aquí, aquí, cerquita de mí.

i.l.y.truly

con usted aprendí a amar incondicionalmente, pero de verdad, tan incondicionalmente que asusta. sin condiciones de distancia (o cercanía), sin condiciones de recibir algo a cambio, sin condiciones de respuestas, promesas cumplidas ni acortar la lejanía. sin condiciones de que seas sólo mío, ¿cómo pedirte eso? si en tu libertad amo verte, lográndolo todo, queriéndolo todo, incluso si no es a mí. te amo, te amo, te amo tanto tanto y si no es hoy ni mañana, que sea en otra vida, en mejores circunstancias y sin un mar de por medio.

lento…

¿Cuánto tiempo crees que durará? El desearnos tanto y querernos tan cerca del otro. Yo espero que mucho, o al menos lo suficiente para lograr vernos y tenernos y descubrir qué es esto, y si resulta que sí es lo que creemos y queremos, que dure un poquito más hasta que logremos estar juntos juntos, a ver si es algo que puede durar un poco más, quizás eternamente ¿por qué no?
-Dame tiempo para darte todo lo que tengo-

a letter to dad

Your hurt is not my hurt, your war is not my war. I don’t need to fight this war for you. I have my own wars to fight. That doesn’t mean I don’t love you. That means that, for my own sanity, I need to keep distance. You made your own decisions and I don’t need to deal with the consequences of them. I need to be reminded of that, every day. Whatever hurts you, hurts you, not me. I am safe from your hate and resentment and anger. You can’t manipulate me and make me feel guilty by saying “but I am your dad…” anytime you don’t get what you want from me.

things to remember

Breathe, your anxiety is lying to you. Other people’s decisions are their decisions to make, not yours. No one really expects you to be there for them always. They will understand. You can be there for them at distance. You need to set boundaries. You don’t need to be the protective sister all the time. They will grow up and learn. They will grow up and make their own decisions. They will grow up and deal with everything, just like you did, but in their own way. You can be present without being physically present, a simple text message is okay. Other people’s responsibilities are not your responsibilities. You can be grateful for what other people have done for you, but don’t use that as a reason to feel guilty when you can’t be there for them. You can be there for your friends who are also dealing with their own stuff, but protecting your own energy and not receiving theirs. Your environment matters. You don’t need to do the parenting of kids that aren’t yours. You don’t need to deal with the consequences of other people’s decisions and/or mistakes. You have your own shit to figure out. Let them figure their own shit, too.

You’re safe.

pero mírame así

Si me miraras así lo dejaría todo
pero mírame así
si me dijeras, “podríamos rentarnos un lugarcito para nosotros
lejos de todos
de tu familia
la mía
el ruido ensordecedor
quizá legalmente no sea nuestro,
pero lo haremos nuestro
con tus libros y cuadernos
mis relojes y zapatos
nuestro amor”
dejaría lo conocido, el confort
que poco a poco se hace desconfortante
los planes ya trazados,
lo seguro,
las expectativas de ellos
– nunca mías

Si me miraras así te lo dijera todo
pero mírame así
que hace tiempo buscaba a alguien como tú,
familiar,
para alejarnos de lo familiar
– qué ironía
para descubrir para qué más vivimos
aparte de amar
porque debe haber algo más allá de nosotros,
pero sólo lo descubriré si estás tú

Si me miraras así te lo daría todo
pero mírame así
mis fuerzas, mi amor, mis sueños
mi niña romántica ya olvidada
mi niña ingenua, adolescente enamorada
te daría hasta las poesías que no se me ocurren
desayuno en cama cada mañana
tal como prometí
y dejaría que tú me tomaras allí

Si me miraras así…
pero mírame así